Чертоги демона
Математика и алкоголь - лучшие занятия на утро
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Чертоги демонаПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »


Пара строк Faldmidor 
­­Кто я? Я просто человек,
что проживёт недолгий век,
как и любой судьбу кляня
и в сердце бережно храня
не так уж много важных мне людей.

Возможно, скажу - старомоден,
Не спорю, в этом я не годен,
но мне, в отличие от многих,
честь, доблесть, дружба не чужды.

Родился не в своём я веке,
сейчас всё это ни к чему.
Да, я не смыслю в человеке,
но мне так проще - одному.

Ещё я, как на грех, эмпат,
за мягкодушие корят,
да, мне хоть кто, хоть брат, хоть сват,
да хоть чужак - помочь я рад.

Хотя бываю саркастичен,
возможно даже и жесток,
приличием неограничен
и толстокож, как носорог.

На самом деле, то лишь важно,
как к человеку отношусь.
Коль враг ты - житься будет страшно,
друзей обидеть сам боюсь...


комментировать 42 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 22 июня 2017 г.
Faldmidor 16:32:43
Запись только для меня.
четверг, 8 декабря 2016 г.
Faldmidor 05:25:02
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 10 мая 2014 г.
Faldmidor 06:11:44
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 3 мая 2014 г.
Как думаешь, мертвые помнят? Faldmidor 05:53:21
Как думаешь, мертвые помнят?
Трупы не говорят.
Но, может, бессмертные души
По своим трупам скорбят?
Как думаешь, мертвые знают,
Что творится сейчас на Земле?
Быть может, всех нас проклинают,
Сверкают очами во мгле.
Как думаешь, мертвые плачут
О том, что свершили не так?
Все, думают, было б иначе,
Коль не пропустили б пустяк?
Я знаю, что мертвые дышат,
Там, под землей глубоко
Или летают над крышей,
Вонзаются в высь далеко.
Я знаю, что мертвые рядом.
Они за тобой и за мной.
Им в мире своем одиноко.
Им хочется очень домой.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 17 декабря 2013 г.
Из записок постояльца дома для душевнобольных Faldmidor 17:10:31
Мне хорошо одному. Я не хочу людей. Они злые. Лживые. Боязливые. Слабые, но агрессивные. Они больные. Они гораздо больнее меня, сидящего на грязном бетоне в одних и тех же лохмотьях который год. Но они считают больным меня. Поэтому изолируют меня от общества. Смешные. Нет ни одного, кто хотя бы раз не задумывался об убийстве. Себя или другого..это не имеет значения. Они прячат лица под сотнями масок, так боясь, что кто-нибудь заглянет под них. Поэтому я и здесь. Поэтому я и опасен. Ведь я вижу их. Я знаю то, что они хотят скрыть. Я вижу их боль. Одиночество. Страхи. Они боятся Бога, Дьявола, пришельцев, конца света, ядерной войны, паранормальных явлений, инфляции, друг друга и себя. Они ни в чем не уверены. Но они не хотят бороться с этим. Не хотят помочь друг другу. Лишь спрятать истину и лгать окружающим. Я хотел помочь. Этим глупым, несчастным людям. Нет, я не Бог, я признаю это. Я человек. Чем-то похожий на них. Анатомией. Физиологией. Но я другой. Я не боюсь. Я свободен. Когда люди, идя зимой навстречу ледяному потоку ветра, сжимаются, прячут нижнюю часть лица в шарф, я вытягиваю шею, я улыбаюсь, вдыхаю полную грудь морозного воздуха, ощущаю, как внешний холод наполняет меня, и будто крылья вырастают за моей спиной. Я свободен. Свободен от общества, от страхов, от того, что десятипудовой гирей лежит на плечах распластавшихся на земле людей. Но разве они могут позволить, чтобы кто-то был свободен? Эти дураки посадили меня в бетонную клетку, надеясь сдержать меня. Но разве можно сдержать мысль, чувство? Сдержать порыв души? Именно поэтому даже в шести стенах я нагоняю на них страх. Раньше боялись мертвых, теперь боятся живых. Я просто слишком живой для этого гниющего мира.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 27 мая 2013 г.
Никогда не отучусь от дурацкой привычки перечитывать диалоги. С... Faldmidor 00:37:31
Никогда не отучусь от дурацкой привычки перечитывать диалоги. С обновлением Оперы это стало очень даже удобно, чем я тут же и воспользовался. Да, пускай, это неправильно, но мне нравится. Это слегка забавно. Вспоминается то, что было тогда, переживается вновь. Да и теперь уже видишь гораздо больше. Кажется, невозможно было не заметить то, о чем тогда даже не подозревали. Так может, стоит перечитывать хотя бы для того, чтобы это увидеть? Вчера я совершил очень даже приятное себе открытие. И из других источников я бы его точно вряд ли сделал бы. Эх, как же это было давно…хотя и так недавно, если подумать…как же я чертвоски, как всегда, везуч и прав. Воистину, я слеп и ведом Тихэ. Редко эта красавица меня оставляет, хотя если оставит, то все серьезно.
Плевать, все хорошо и никто ничего не испоганит. Одна беда: мед закончился.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 мая 2013 г.
Черт, и как я умудрился удалить? Хай висит. Faldmidor 04:44:56
-У меня много возможностей, много развлечений, я решал судьбы цивилизаций, становился героем легенд и фантастических книг, порождал жизнь и убивал…- парень усмехнулся, рассказывая об этом, будто о чем-то обыденном, впрочем, для него оно так и было. Даже я, далекий от всего этого, уже привык, начал понимать его, хотя и страшно себе представить подобное могущество. Мысль свою мой товарищ не закончил, так что я не стал перебивать, лишь слегка улыбнулся, показывая, что я его слушаю. Ненадолго отведя взгляд, вспоминая, Константин продолжил. -Но иногда я оставлял это дело…возвращался в тот самый мир, где жил раньше, который ты сейчас видишь. Я не становился тогда известной персоной, сливался с обычными прохожими и ничем не выдавал своего отличия от них. Я гулял, просто гулял по жилым улицам в середине рабочего дня, ездил на автобусах кругами, смотрел на людей, читал их судьбы, иногда подходил к кому-то и просто здоровался. Неважно к кому, к девушкам, юношам, старикам…ты никогда ни с кем не знакомился таким образом? Очень зря. Люди - странные товарищи, никогда не замечал, что с чужими они зачастую откровенней, чем с родными, близкими, друзьями?… Но разве это не так? Они бояться потерять то отношение, которое имеют, то положение…они во всем ищут подвох и подозревают друг друга, они не доверятся любимому человеку, но доверятся простому прохожему. Потому что не дорожат мнением прохожего, не боятся, что все узнают об их слабостях, потому что их дороги разойдутся и все, возможно даже и не вспомнят потом, зато сумли отвести душу. Самые лучшие знакомства - случайные, знакомиться по работе, через других знакомых, тем более, через родственников - лучшая гарантия того, что с тобой никогда не будут до конца откровенны.
Я был знаком со многими людьми, мне, по необъяснимой причине доверяли и тогда, когда я был обыкновенным сопляком, теперь же на это уходило гораздо меньше времени. Мы разговаривали всегда о самых разных вещах, меня посвящали в проблемы и личную жизнь, я пытался поддержать и помочь. Точнее, говорил, что пытался, выходило у меня всегда. Я за полчаса изучал душу человека, он уже пощволял притронуться к ней, я лечил раны и уходил. Выходил на следующей остановке, или же наоборот садился в общественный транспорт. Вот ты сколько сюда едешь? Попробуй познакомиться с кем-нибудь, не пожалеешь, обещаю, просто будь смелее. А потом я наблюдал, как все изменилось. Вот только зачастую я оказывался слишком неосторожным, слишком заботливым…сколько потом они ходили в то время, когда мы встретились по тому маршруту, ездили в том автобусе…Я помогал с одной стороны и заставлял страдать с другой, я нескоро понял свою ошибку. Люди всегда найдут себе проблемы или создадут их сами, пытаться отговорить их от этого - Сизифов труд. Нельзя всегда быть с каждым и защищать от бед. Я в школьные годы, как и многие, не верил в Бога, я не понимал, как он вообще может существовать, если не может даже элементарно облегчить человеческую участь. Теперь я понимал, что это невозможно, люди сами этому противятся, а значит, ничто не сможет их заставить жить счастливо, и я не смогу.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 марта 2013 г.
В следующий раз. Faldmidor 18:50:18
-В следующий раз. - чуть рассмеявшись, парень потрепал меня по волосам и подошел к краю крыши. Там остановился, обернулся и с привычной усмешкой посмотрел в мои глаза. Взгляд не колючий, теплый и приятный, но даже за все наше знакомство я не смог избавиться от ощущения, что он пронизывает насквозь, видит всего меня. От этого становится немного страшно, чувствуешь власть этого человека над тобой. Хотя какой он человек? Или Бог, или Дьявол. Вот это я никак не мог понять. Жестокий, эгоистичный, безжалостный и коварный в одном случае, он становился необычайно добрым, милостливым и ласковым в другом. Причем предсказать его поведение с незнакомыми людьми можно лишь случайно. Загадка природы. Некий идеал. И телом, и знаниями, и душой, наверное, тоже.
Я словил его взгляд, но невольно отвел глаза, снова услышал его снисходительный смех. Почти всегда этот человек улыбался и очень любил смеяться. Даже там, где и смеяться то нечего. -Слушай, просто отвлекись. Нет, идиот, не от проблемы, от себя. Прекрати жалеть себя любимого и посмотри со стороны. И скажи себе честно, как должен поступить, исходя из объективного мнения, без прочих людских заморочек. Виноват? Признай это. Не озвучивай, просто признай. Закрой глаза и пойми, что нужно сделать. Это не так трудно. А потом представь, что ты - это я, что ты можешь сделать все, что будет угодно. И сделай это. Ты сможешь. Просто поверь и сделай. Ведь я тоже некогда был таким же, как ты. Да, камень помог мне, но...я позже расскажу об этом, сейчас не имеет значения. Никакого значения. Просто почувствуй себя Богом. И стань им.- усмехнулся и спокойно упал вниз, раскинув руки. Он всегда этим баловался, будь я психологом, я бы определенно сделал бы какой-нибудь умный вывод. Вскоре я мог видеть его, стремительно летящего на черных крыльях в неивестном направлении, улыбнулся, сел на крышу, откинулся и лег. Отвлекись. Будто я - не я. Будто это - не моя прблема, не мой выбор, будто ко мне пришли за советом. Он врал, гад, это чертовски тяжело. Будто я - это он. Идеальный, всесильный, мудрейший. Но это не так. Черт. Он издевается. Я затрясся весь, отвергая мысль о своем совершенстве. -Расслабься. - его голос прозвучал у меня в голове, тело подчинилось, обмякло, мозг перестал судорожно перебирать мысли, они плавно текли в том русле, что задавал этот Иисус. А он прав, черт подери. Все в моих руках. Я есмь Бог. Я есмь жизнь. Я есмь все. Теперь усмешка, которую я видел лишь у него раньше, осенило мое лицо, даже взгляд стал чем-то похож, я чувствовал. Тут же поднялся, побежал вниз, решив учиться летать чуть позже. Меня ждало гораздо более важное. Меня ждала моя новая жизнь.
комментировать 41 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Черти, как же я его обожаю… Faldmidor 03:37:31
Не верь, суровый ангел бога,
Тушить свой факел погоди.
О, как в страданьи веры много!
Постой! безумная тревога
Уснет в измученной груди.

Придет пора - пора иная:
Повеет жизни благодать,
И будет тот, кто, изнывая,
В тебе встречал предтечу рая,
Перед тобою трепетать...


О да, я всегда буду упиваться им…спасает куда лучше курева и алкоголя. Бальзам на душу…мой милый друг.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 февраля 2013 г.
Faldmidor 14:17:09
Запись только для меня.
понедельник, 4 февраля 2013 г.
Faldmidor 22:15:16
Запись только для меня.
суббота, 12 января 2013 г.
Faldmidor 17:45:32
Запись только для меня.
Поезд Faldmidor 16:47:30
­­
Поезд едет тихо, размеренно,
Останавливается своевременно,
Уже привычный голос пассажиров будит,
Только обо мне машинист забудет.
Долгий путь, попутчиков немного,
Безо всякой цели собрался я в дорогу,
Я просто тупо еду и смотрю в окно,
Теперь уже мне многое всё равно.
Я тень этого поезда, призрак я,
Меня уже не помнят ни друзья, ни семья,
Я давно уехал, я не вернусь,
Меня никто не знает, ну и пусть.
Станция за станцией, город за другим,
Попутчики выходят, едут к дорогим,
А я лежу на нижней полке и молчу,
И ни о ком думать я не хочу.
Мчатся электролинии провода,
Люди торопятся, кто куда,
Только я перевернусь на правый бок,
В сновиденьях утону под стук дорог.
комментировать 61 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 31 декабря 2012 г.
Буду очередным КЭПом) С Новым Годом, Товарищи) Faldmidor 19:35:07
Как всегда, слишком много хочу написать, поэтому напишу всего ничего)
С Праздником, мои дорогие, с великой благодарностью обращаюсь к вам и хочу пожелать всего наилучшего в наступающем году, я очень дорожу вами, честное слово, и всегда приду на помощь - только скажите, Йорушк не покинет, обещаю))
комментировать 135 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 декабря 2012 г.
И чем зима не лето?) Faldmidor 14:31:35
Замечательный день, серьёзно, сходил только на физику, да и то в это время писал конспект по информатике, ибо там у меня у меня была только одна отметка. Ну а что, мы с Зосей умные, блатные, у меня даже по матеше 9 вышло, за что классуха, разумеется, на меня ругалась. Так что 4 урока мы выставляли четвертные отметки по математике себе и пятым классам, у которых вела Наталья Станиславовна. Казалось бы, халява полнейшая, однако под конец уже совсем не различаешь цифр, мы пересчитывали одно и тоже несколько раз, хотя начинали выставление отметок даже без калькулятора, чисто на глаз, левым ухом слушая, что они сейчас проходят.
А потом Камраков...ну, мы с Лерой чисто просидели там химию, хотя по сути вообще ничего не понимали, мозг был расплавлен совсем, хорошо хоть, Игорь отменил тренировку, ибо я не знаю, чтобы я на ней делал...зато я приехал домой гораздо раньше, наконец-то смог залезть за комп. Мне сегодня везло, автобус пришёл через десять минут после меня, так что даже ждать особо не пришлось. Но наибольшее удовольствие доставил путь от остановки до дома, там у нас примерно два километра, мать всегда говорит, так то оно незаметно, минут за двадцать проходится запросто, но у нас то зима, оказывается, а мне почему-то при выходе из транспорта стало холодновато, даже руки в карманах мёрзли(Хотя глянул в инете, всего -15, для меня это нехарактерно..), так что я даже застегнуть куртку не мог, так как пришлось бы их вынимать, а это было крайне нежелательно, так что шёл так, ругая самого себя за такое самомнение и собственные мучения. Но когда уже почти подошёл, стало вдруг теплей. Точнее не вдруг, я прекрасно понимаю, что именно произошло. Человек, всё же, очень внушаемое существо, так что стоило мне вытянуть шею навстречу потоку зимнего воздуха, усмехнуться и впустить в себя этот мороз, как ощущения холода пропало, стало не менее комфортно, чем тёплым летом, руки и ноги начали зудеть, будто отогреваясь, даже чувствительность появилась. Зюзя я, истинно Зюзя, бог зимы, что сам себе холод и мороз, недаром я родился в лютый месяц, низкой температурой меня не напугаешь.
А ещё почему-то вспомнился лагерь МЧС...дискотека...Л­ето, солнце жара!)

­­

Музыка Fly project - Лето, солнце, жара.
Настроение: Здоровское)
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 декабря 2012 г.
Similia similibus curantur Faldmidor 18:13:04
Латынь...и надо же было мне отрыть мамин учебник...ну да ладно, не в том суть, суть во фразе...истина, однако. Зависимость лечится зависимостью, бросить курить легче начав пить, и наоборот...организм­ уже привык к отравлению, это ему уже необходимо...с душой так же. Трудно избавиться от зависимости к человеку, судя по тому, что я тут читал на главной, эта проблема мучает, меж тем решается элементарно...хотя порой и бессмысленно...но в некоторых случаях бывает полезно...привыкнут­ь к кому-то другому...знаете, как весело? Освободился от одной зависимости, приобрёл другую и по кругу...весьма забавно...но это всё же больше для экстрималов вроде меня...ну а что? Избавился от боли, получил большую, для наркомана-мазохиста­ само то) И да простит меня та, что так отрицала мою принадлежность к любителям боли...меж тем, именно благодаря ей всё это и случилось...зато теперь всё чудесным образом исправилось...да, я очень настырный и назойливый товарищ, но ведь добиваюсь своего...а если бы этого хотел только я, ничего не было бы...отсюда мораль...нет, моралью я кое-кому по голове настучу лично, ибо буду себя сильно винить, если здесь напишу...
"Всё же друг - это друг, всегда друг, бывших друзей не бывает"
Дожился, сам себя цитирую...ну не знаю я, как это иначе выразить.


Музыка Нойз - Моё море
Хочется: Чтобы конспект сам оказался в тетради
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 декабря 2012 г.
Буду орать и материться. Культурным не смотреть Faldmidor 17:06:41
Подробнее…Блядь, какого хера...ну схерали все вечно воют, какие они все несчастные? Кто в этом виноват, мать вашу? Жизнь дерьмо? Обстоятельства? Да нихуяшеньки, мои дорогие и любимые, всё дело именно в вас. Именно вы выбираете свою жизнь, вы сами попадаете в эти обстоятельства, а потом списываете на судьбу. Не нравится- так поменяй всё, человек вполне способен это сделать. А некоторым хочется ныть. Ну ок, хер с ним, можно понять, кто-то любит мучить других, кто-то - себя, кто-то готов задушиться, лишь бы его пожалели такого бедного и несчастного. Тоже пиздец, конечно, но похуй. Они тоже сами выбрали свой путь. Но если ты молодой здоровый мужик/бабы, нахер даже здоровье и молодость, можно и без этого, но кто хочет быть счастливым - становится. И тот, кто безответно любит, и тот, и тот, кто не может ходить/говорить/видеть/слышать/да похуй, болен короче, неизлечимо и смертельно. Все мы подохнем, рано или поздно, нех скулить, пока живёшь - делай что-нибудь, чтоб быть счастливым, а не просирай всё на нытьё. Да, блядь, я охуенный везунчик, пиздатый счастливчик и проч. Но какого хуя вы не можете последовать моему примеру? Ах да, блядь, у меня же вечно всё круто, никогда дерьмово не бывает. А хуй вам. Я и спал около 3-ёх лет не более 6-ти часов, убивался, маялся самобичеванием, из-за одного...охуенного человека, на его неприкосновенности я буду настаивать ещё очень долго, хотя так херово, как после него, мне ещё, вроде, не было. Да, блядь, я 3 года маялся той же хуйнёй, что и вы, господа и дамы. Вот только хер кто это видел, я и тогда слыл везучим счастливчиком, впрочем, так оно и было, как истинный мазохист я находил наслаждение в ебле собственных мозгов. Ну, или это они меня имели, не суть...у меня тогда были охуенные обстоятельства, я ночи не мог нормально поспать, но я всё равно был пиздат. Единицы знали о моём состоянии, но те, походу, переживали больше, чем я сам, после вообще наркошиком стал, никуда без очередного самоуничтожения, иначе ломка...ломка по боли охуеннистическое состояние...но я отвлёкся. Похер, дальше, я нашёл ешё одного человека, с тем почти та же сита и тот же пиздец апосля. Тут, правда, вышло проще, через полгода удалось всё наладить, так это, блядь, моя инициатива, хер бы что было, так же ныл бы, как многие до сих пор. Ну да, сейчас реально всё пиздато...1-ого забыл, со вторым исправил...всё тихо-мирно, тяготы лишь те, что знакомы каждому школьнику...стоп...пиздежь, забыл по суды. А хуле, норм же: таскаться по судам, т.к. любящий отец не разрешает пользоваться квартирой, где прописан...мозготрах полный, а уж когда с отцом лично встречаемся - так вообще заебись, а хуле нам, счастливым посонам? Всё охуенно и пиздато, дома шмон, мать на нервах, ей попадись - забьёт, отец того круче, а в школе реально норм...блядь...надо история сделать...на весь предыдущий месяц...пиздец...съёбываю...

Всё это было написано не для того, чтоб показать, какое вы плаксивое дерьмо, а я дохуя крут, или что-либо в этом роде, не для того, чтобы рассказать, как мне херово, просто блядь, никто не говорит, что всё должно быть всегда охуенно, но ВЫ САМИ выбираете, быть счастливым человеком, или нет.

Вот я счастлив и не ебёт, похуй, что я ещё что-то забыл...
комментировать 12 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 ноября 2012 г.
В семье не без урода... Faldmidor 16:49:21
Я бы по привычке винил во всём себя, но...скорее наоборот...разве можно винить детей в грехах их отцов? Кажется, где-то в греческих мифах о таком явлении и упоминалось, но это было давно и неправда, на сей раз эта фраза верна абсолютно...а я сопляк, чёрт подери...каким бы грозным садюгой не слыл, так и остаюсь дитём, мальчишкой, что хочет в детский сад и кашу манную...Я всегда знал, что взрослые - далеко не самые люди, но...почему-то для меня всегда это было несколько отстранённым понятием, я был уверен, впрочем, как и всегда, что сам с этим не столкнусь...наивно,­ зная, но...не благодаря ли этой наивности я всё ещё остаюсь истинным ребёнком и "сколько жизнь б нас не учила, а сердце верит в чудеса..."(с)
Никогда не слыл особой любовь. к Тютчеву, но эти строки настолько верны...даже который раз убеждаясь, что это за человек, видя его в сравнении с другими, гораздо более чужими...чёрт...во мне течёт кровь подонка, кровь предателя...чёрт...­что же я за ужасное существо?...Раньше я думал, что не смогу предать человека, но сумел причинить боль одному из самых близких людей...я...боюсь себя...не знаю, что ожидать...не могу себе верить...сопляк и ублюдок...какой герой спас бы мир от подобного исчадия Ада?..
И день сегодня дерьмо...она ушла, даже не попрощавшись, оставив нас неизвестно на кого...Эх, а я даже и не предполагал такого развития событий...несколько­ странно, что я узнал об этом от компашки, что никогда её особо не любила, хотя сейчас утверждала обратное...зачем? Зачем мне врать...хотя и у нас есть книги из будущего (сборники по подготовке к экзамену по английскому 2013 года), куда же мы без неё?...где ни глянь, сплошное разочарование...да и разве может быть иначе, когда я сам себя разочаровываю?
Когда я не могу сделать того, чего так желаю...эх, вот был бы я более общительным человеком, знал бы, как тут подступиться...да, меня как всегда заботят чужие проблемы...но разве могут они обходить меня стороной, если этот человек назвал меня другом?...Увы, слишком уж у меня трепетное отношение к этому понятию...нет большей гордости, чем слышать, как зовёт меня другом тот, кто мне небезразличен...но как дерьмово понимать, что сейчас я ВООБЩЕ ничего не могу сделать...с такими людьми я не сталкивался, я не знаю, с какого бока подходить, за что браться, как подбирать слова...я боюсь даже просто как бы не ухудшить её состояние своими словами...тут я бессилен, как никогда...я обыкновенный сопляк, в данной ситуаций не умеющий даже всего лишь немного поднять настроение, я уже о большем не говорю...докатился.­..чёрт...а ведь правда дерьмово, может быть и только от этого, а остальное лишь добавочное...я уже ни в чём не уверен...



Нечеловеческая сила,
В одной давильне всех калеча,
Нечеловеческая сила,
Земное сбросила с земли.
И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали.(с)


Музыка Люмен
комментировать 33 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 октября 2012 г.
Снег *о* Faldmidor 14:30:09
Так здорово, первый снег выпал в пятницу, ещё лежит, даже сосулечки небольшие образовались...позд­равляю всех братьев-белорусов с началом зимы) Вчера шёл на Брэйн, на лужах ледяные корочки, все растоптал, хотя прохожие и смотрели на меня, как на идиота...хотя почему как?...Впрочем, мне повезло их было немного...А потом и вовсе гулял по покрытой достаточным слоем снега земле, он скрипит и лепится, ещё падает...как же это здорово, особенно вечером...первая метель...ощущение тающего снега в голых руках, стекающей по ним воды...хотя не было ничего прекрасней тех пары минут, когда я вышел отряхнуть куртку в одной майке, как в старые добрые времена, ощущая, как кожа покрывается мурашками, но не ёжиться от холода, а получать удовольствие...это необыкновенно, как давно последний раз я это чувствовал?...
Эх, если бы это состояние не отягощали некоторые обстоятельства...во­т вырасту, стану старым дедом, буду всех детьми звать да на плечах катать, от бед оберегать...обязате­льно...нужно только подрасти...
Прoкoммeнтировaть
суббота, 22 сентября 2012 г.
Свобода. Faldmidor 09:21:36
Все уехали в город, оставив только меня дома, по обыкновению залез на комп, но через некоторое время отключили электричество, интернет, соответственно, ноут разрядился. Остался только телефон, да и книги...никогда раньше не испытывал такого наслаждения...вышел­ на улицу, в наушниках и книгой в руке...вокруг какой-то шум, но я его не слышу, погрузившись в стихи и музыку, не замечаю ничего, будто я совсем один остался на всей планете...невероятн­ое чувство...и пусть бренное тело то сидело, то ходило по кругу, великое искусство уносило мою душу в неведомые дали, поэт будто знал меня лучше любого другого, хотя и жил он в ХIХ веке, но его произведения настолько совпадали с моими мыслями, чувствами, коих я не могу выразить на бумаге, а прекрасное произведение всемирно известного классика лишь подчёркивало ту чувственность, что вкладывал в строчки поэт...они сделали меня абсолютно свободным, ничто не держало меня тогда на земле, в самом лучшем понимании этой фразы, будто всё вокруг - пустое, чужой мир стал родным, преобразившись в несколько секунд. Нет более трогательных искусств, нежели музыка и поэзия, тесно связанные между собой, ничто больше так тонка не касается человеческой души...

Музыка Вивальди - Эльфийская песнь
Настроение: Превосходное
Хочется: Чтобы ничто не нарушало нашего уединения.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 сентября 2012 г.
Она и он. Faldmidor 18:57:05
Огонь в её речах, её улыбок грусть,
Хоть многие понять не смогут их - и пусть,
Ведь навсегда один останется ей верен,
Она об этом знает, он ей давно проверен.
Он по изгибу спины определяет настрой,
Он лишь прохожий, но меж тем такой родной.
Они встретятся взглядом в месяц раз, или два,
Перемолвятся словом в четверть года едва,
Она ему никогда не расскажет, что тревожит туманную душу,
Но когда чувства её так и рвутся наружу,
Когда нету сил слушать сладкие речи,
Когда догорают терпения свечи,
Она садится за тетрадь
И начинает там писать,
Когда-нибудь, совсем нескоро,
Она пройдёт весь пыльный город,
Найдёт парк, чистый и пустой,
Тетрадку ту возьмёт с собой,
Посмотрит ввысь, сквозь ветки ели,
И вспомнит старые качели,
Что так давно уже снесли.
Услышит тихие шаги...
И смех знакомый за спиной...
Он не оставил её одной...
Он дождался её прощенья,
Не задумываясь об отмщеньи,
Он один лишь добра желал,
Молчаливо, покорно ждал,
Ждал, пока не настанет время,
Гордо нёс он своё то бремя,
Ибо знал - велика награда,
Как она сейчас была ему рада...
Мига, взгляда хватило, чтобы всё понять,
Эту лёгкую дрожь им теперь не унять,
Они шагнули навстречу, чтобы друг друга обнять,
Вот и братец Амур научился стрелять.
Их не щадил мороз, поливал ливень,
Но не найти теперь людей их счастливей...
комментировать 26 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 12 сентября 2012 г.
И кажется, после стольких лет,Закра... Faldmidor 16:00:32
И кажется, после стольких лет,
Закрадётся мысль, что ничего уже нет,
Но хватает взгляда, чтобы понять:
Своё существо мне не поменять.
Я различаю невольно все твои маски,
В чёрно-белых фотографиях точно знаю все краски,
По тембру голоса слышу, с кем ты говорила,
По чуть видной улыбке - что ты не забыла...
Ты смотришь на меня украдкой,
Я точно так же на тебя,
Ночами бьёшья, как я в, лихорадке,
А днём, под гримом себя погребя,
Смеёшься с теми, кому плевать,
Знаешь - мной никому не стать.
Каждый день тебя вижу, а ты меня,
Но ничего не изменится день ото дня,
Раз в месяц очередная ломка,
Истеричный смех отдаётся звонко...
Прoкoммeнтировaть
пятница, 31 августа 2012 г.
Признание. Faldmidor 21:05:53
Порою много даже слова,
Достаточно лишь только взгляда,
Чужого дыханья,
Просто касанья,
Лёгкого,
Мимолётного...

Ничто уже не ново,
Но ничего не надо,
Понятно всё без слов,
Чудесное мгновенье,
Спасенье...

Лёгкая улыбка на паре губ,
Всего лишь мысль, взгляд,
Рука к руке
И молчание
Признание...

Немое признанье,
Бессловесный ответ...
А знаешь, дороже, наверное, нет..
Прoкoммeнтировaть
А.А.Шеншин. Друг. Faldmidor 20:54:40
Когда в груди твоей страданье,
Проснувшись, к сердцу подойдет
И жадный червь воспоминанья
Его невидимо грызет, —
Борьбой с наитием недуга
Души напрасно не томи,
Без слез, без ропота на друга
С надеждой очи подыми.
Пусть свет клянет и негодует, —
Он на слова прощенья нем.
Пойми, что сердце только чует
Невыразимое ничем;
То, что в явленьи незаметном
Дрожит, гармонией дыша,
И в тайнике своем заветном
Хранит бессмертная душа.
Одним лучом из ока в око,
Одной улыбкой уст немых
Со всем, что мучило жестоко,
Единый примиряет миг.
Прoкoммeнтировaть
Faldmidor 20:32:01
Запись только для меня.
 


Чертоги демонаПерейти на страницу: 1 | 2 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
ищу братика *0*
фш не нужен
--
пройди тесты:
.
читай в дневниках:
141
142
143

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх